笑话15则

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1:一天，我对女友说：“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
5 b3 ?1 f% f& q, P" z% d- b “嘟嘟嘟嘟。。。”
我放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
点评：原因是楼主在银行上班，自从被挂了电话后他紧接着又开始了忙碌的柜员模式，结果因为心情不好频频出错，第二天太早上班被开除了。
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- L( G$ ~5 j3 H9 ^% |2:去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”
点评:老板别说了，我买。
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/ ^$ {$ K' B( e& B3:有首歌忘记了歌名，大概是这样唱的，，阿杰鲁，阿杰鲁，阿姐撸阿姐，阿杰撸阿姐，阿杰撸，呜~~，差你呀吃嘞。这是首什么歌？
点评:还有这等神歌？

4:朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。
我就说他：“多吃青菜对身体好。”
他说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈……”
我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”
点评:你亲过老婆的逼吗 那也算间接吃了你的鸡鸡吧，噢也许吃了几个人的鸡巴

5:昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。
, p4 Z' \& y' D2 M, { 第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新玩具!
' I& e9 R' ]* ~& r点评:邻居老王摸你老婆的腿说:宝贝儿，我想送你个玩具
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6 O$ y# Y7 v6 a/ f3 A  b6 N6:结婚纪念日，我兴致勃勃的给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀！”
1 V! h. W: f( b: x) ]4 J7 b5 ]9 Q( ?老公冷静的回答：“老规矩，跟我们第一次约会一样！不见不散...”
/ h: ]5 m" o0 G4 t8 p就这样，我去了西餐厅；老公去了宾馆…
' C7 ?& N/ b5 b点评:看来第一次约会就xxoo了

) D/ w" o  _% `0 p# e/ m: a1 o7:被老妈安排和一男的相亲，逛公园时我想试试他是不是暖男，就抱紧胳膊说有点冷，他反应挺快的说: 我衣服给你穿吧！” 我心里一阵温暖，
接着就看到他一边解皮带，一边说: 裤子给你穿，我里面还有秋裤，不怕冷！”
点评:你也可以把手放我裤子里暖暖
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8:老妈打来电话：“儿子，刚刚春天，一定不能脱太多衣服。”
, q, s" y3 l+ R  p" R7 E5 `我说：“嗯。”老妈：“不要省钱，一定要多吃点好的。”
/ w6 S1 `" y, ?# t3 P: k$ e我说：“妈，我知道了。”老妈：“钱够花吗？”
  L$ m6 N. x+ P' l# ?- M我说：“妈前两天我发工资了，钱够用。”
老妈：“那你给我转五百块钱，昨天打麻将输了。”
' {! X; y, Z: z% N6 g& \' c点评:都是套路啊
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) R( ~8 A; p8 h9:闺蜜给我哭诉道:男朋友不要我了，
我:为什么呢？
3 r6 l( v& O. o! G% j+ r/ B 闺蜜:以前他说跟我在一起像睡板床一样，我努力吃胖点，
他又说像睡沙发一样...
点评:人家要的是咪咪，不是肉

10:带弟弟出门，路边有卖气球的，
我弟弟跑过去问“哥哥，你有女朋友了吗？”
卖气球老板:还没有呢，小朋友要给哥哥介绍一个嘛？
弟弟:不是，以后别找我姐姐这样的，抠的连个气球都不给我买。
$ c4 ]9 b  |% P: p' _& A 点评:气球送你，你姐送我。
" c# [0 C( k: u% n! ?11:相亲认识了个妹子，昨天妹子休息，打电话问我，如果有时间一起去郊外看桃花，我满口答应，赶紧给老板打电话，谎称感冒生病了。和妹子玩的挺高兴的！要不是我，随手把妹子给我拍的在花丛中的照片，发了朋友圈，老板还点了赞，应该是完美的一天！
, s, s- N8 B+ Y: e3 }* _' g 点评:智商是硬伤，不好治

12:表姐家大外甥天真得问:怎么才算是长大啊？
1 R" m0 r/ O& y9 R* | 我把他拉过来问“你现在喜欢冬天，还是夏天啊？”
, T0 L' a$ g3 L; N, P外甥:冬天啊，可以堆雪人！
“傻孩子，等你喜欢夏天的时候，你就算长大了。”
点评:还是夏天好，你懂的

13:昨天下班的时候坐公交车。不小心碰到了一个大姐的胸。
这大姐张口就开骂了，骂骂咧咧的有十多分钟吧，我也没好意思吱声。
9 n  f4 P. X+ z) r& z 下车的时候我就对大姐说: 大姐你别再说了，难道你就没看出来我也是个女的。
6 I* }1 D2 b0 E9 d. J) Y 点评:大姐差不多就得了，满口喷糞不怕得痔疮？
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14:公司就我一个女的，前几天新来一女同事，长的还行。男同事们开始每天注重穿着打扮，上班也积极了不少，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士风趣幽默…昨天听说那女的有男友后…大家生活终回到正轨了。
点评:好单纯的单位，她只是有男友，还没结婚！！！

+ b$ @" Z/ |- L( G3 U$ n/ @15:在家睡懒觉被老妈骂了。我赌气不吃不喝，也不出门。一整天都没人理我。当晚饭做好后我第一个冲进客厅。拿起碗筷就吃。
这时老妈扭头对我爸来了句：“我说吧，她屋里的零食早就给收拾干净了。早晚得出来。你还不信。”
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