民间笑话荟萃

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　1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
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. Q  u& e$ E4 B　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”

6 |, E3 B1 I: A9 |- u! ~; v　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
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　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

, A; z- c, f6 K0 Z　　2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
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　　3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
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　　4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”

　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
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　　过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
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　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
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! ~! t" o! p2 s. H　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”

　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
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& ]4 W0 L4 F; @' a% l2 Q　　5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
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. U# X. w( ~# K. m　　6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
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　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
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　　……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

+ y, _- m, y! i9 b" G5 q. X　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

9 U0 \' E# @: {+ b! T$ Y0 \3 \　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
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9 p6 f, Q! `* a0 ?# N　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
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6 K$ \6 ~; p# ~- K, D& {' }　　7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”

　　“长得丑就应该像我一样。”
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+ r( N+ o4 N  E" J9 z　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”

　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

1 g2 o4 \/ s. h1 Y" e5 b　　8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。

　　某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

! q* ^$ _4 p, Y* Q　　9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。
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* B! I5 o4 P' f6 d$ n: U( |　　儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”
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　　听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”
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6 |9 V! i, x& {　　儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
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" J% I3 H* t) \　　10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？
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9 r* h7 {' d4 O6 P; D- S0 O　　儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

　　11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
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1 P( J4 `$ J* D　　没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

2 e, \* y5 y% B3 r% E! T5 v　　12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
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　　13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！
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$ ^5 u+ W% D0 J* o& z- @  K( e9 V　　14。　——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
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4 [9 Y9 a% Q% a+ d$ P/ `! h; `　　15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
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- T, k. R' ^8 Y) Q3 z. Z2 p2 i　　16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
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/ I/ z0 P: |; ]( Z! i5 l( p# V　　乘客中很快有人拿出了威士忌。

5 w0 x( H( v: L' Q: Y- g　　这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
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　　17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
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　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
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　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

# P7 K9 y: m. f- E　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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) e# M- X' W5 o1 @6 H. c' y: p　　18。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
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　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
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