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1 迷你裙
* H- h, b: Z8 o4 m女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗? 6 Q+ f+ O% ^& H/ p) Z# v
2 W& m6 d0 h+ @' f9 r$ n
女二:短?这才能展示我的秀腿。
0 k$ u% ]! T" U3 z6 K& E, G
]2 d/ ^" Q, D 女一:你不担心色狼偷看? 8 Z( u$ Y! h3 @4 d$ T# E2 H
; N, A6 {. L2 q# J2 P" M3 ?
女二:我的腿就是让人看的。 4 B6 n) V) o9 M. @! i& ~
4 z# p2 M* S$ v, `7 j% l
女一:人家偷看你的裤衩。
) D, F5 u F( [7 ]9 g- r- E) }( ]7 C; P( s9 E7 X
女二:没关系,我从来不穿裤衩。
& K: L C3 C7 E: x. M! M* I. @0 F+ `
1 X& ?( ~) N7 r$ L/ ^评论:如果女人的想法都和此女一样,那狼友们就有福了!0 S( ~; t0 j' d& y7 S3 I
8 S7 S/ b- b2 c" M2 家里不宽裕
7 e: o4 b N K7 J2 q( l老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:
7 L( h! S, A+ K/ y' y- ]在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧# T5 H, s* S2 z$ v% C& g0 c
3 P# p1 i1 Q* O$ A" J
评论:这位妻子可真是“善解人意”啊!
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" s5 a* s0 n6 q6 m# W# {3 供电
( S8 V! {" Z6 H* @, \4 R* m6 c- |6 d马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查
4 W" r1 w. \5 L {( s员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。
/ Q' ?2 B3 ?: T, }5 J$ K g( ~7 Q 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不 , {- k' N# x& L% A/ N5 x
必摸黑了。”
/ R P0 `- j( i" e6 h
0 G: W( R( U5 n1 v2 }; k* C. O W评论:原来这位老太太是点着电灯点油灯啊!
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4 更换. W- J+ L% c! Q) t% @
顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”侍者得 ! o$ s) h* \) W7 K, e$ K0 `
意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
9 t" j. e- h( {, @: v: s7 \ 顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
5 p& h: |/ z9 T; }2 O3 X# z2 e8 n- `$ H$ j* @# p& j
评论:有时候做人就是不能太过自作聪明了!
1 w4 o) w1 g6 Z: ^8 w" @3 c" }2 y
! z+ [, ^- i, {! K3 b1 |7 Z5 各执一词! J9 p0 ~1 o. R# z2 E9 T
一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向 6 g& N- C/ q% A
小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年 0 ~* F3 G0 h0 b% b+ ^
有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!” # k w {' R+ _" q/ z
! L6 ~# [7 p4 z* O, y5 a4 m" T
评论:呵呵,我看还是等交警来处理吧!$ a8 G9 ~& E* h+ [+ m# F. |
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6 隔夜饭0 s8 t) `7 P- Q
乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?
- C& B( D' f3 H9 W9 u2 `3 _ 吃,当然吃!那么,你明天来吧。: p* b; L/ c* E* J9 i( i
8 ~9 e4 Y( x% _7 W) F6 y
评论:这倒是一个打发乞丐的好方法!8 w6 N% h3 T6 {/ ?/ c
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7 隔壁
0 k2 ~2 p+ P. P9 Y两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”
8 m+ G7 k1 D, z那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
6 c5 g8 D, R' G/ B$ ^5 I) ?# |意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住
# ?# ^5 M/ O# c/ Z* j- z在他家的隔壁。” + `' {: M; g! }# ~6 p$ o, I
( u i3 r: _+ Y# i* _. h* `: C评论:我看这位法国不是多此一举嘛,流浪汉能住在哪?
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8 告密
6 x" o |: ^( F0 }妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘 8 J1 z- Z) d! q* P$ z" a
密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 1 h0 [7 x; y/ \4 ^
妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” - h+ K( ?" [( `
, u. {! D+ _* k2 O
评论:你们两位妇女是在说绕口令吗?2 T/ {# r) w; x4 A' H+ o8 T" p9 P
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9 高兴太早7 j7 Z: b& k" n3 B# ~
一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接 - T1 B8 ?) q0 `" P
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对, 6 V% X( S$ H/ }$ ?/ P2 C" S
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
$ _0 u; n: n1 B; e" \ “尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……
+ K& B6 d$ X! r我写上了可参加肉搏战。; s& ]+ U& l' ]" D& b2 X
, Z& r* D% D. j- m* a/ m' ?- G评论:这是哪国的军医?近视眼也可以服兵役?
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10 高手- W' j- H9 u. A' f- {$ K( H* n
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是!” 8 ~1 J6 H7 I/ P: s% a4 J
“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”
! \% s( z' E3 K/ p& N “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万
$ f5 Z ?5 M4 x$ U5 T1 W" n元。”" K$ o5 {# z& b& Z
1 z% m# A( L* C* g* H评论:哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万?$ G5 {. E: V; A, G$ m% }
3 s/ E0 |$ }( X" ^
11 高尔夫1 b1 |# N/ q0 E5 j" h
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是
/ f5 C9 F( d! x" d否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 % ~4 s# g# {* R9 |+ N4 T0 k
次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”
/ T8 f. ]) f5 H1 ~. m2 n& _( ^) ^老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 . F5 U: ^% L- z2 Z" T
说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 ' G1 z3 r7 A% ?$ r0 v/ f& L( K
在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”
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评论:这位怕是高尔夫打得太好了,被上帝看重了吧!
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12 感谢上帝
5 m% u" I/ E. U# z& X' |# d牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫 % V7 u0 `- E2 m3 B- b6 o* H, `
"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑, ' M. r' L7 L B4 N
他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了
* U5 ~ }; r" B, ~7 `2 d' [+ l' f! t# O悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,
0 J: L3 W6 _+ k* S4 R5 g马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……” * c/ I6 t6 y2 D A/ x. I
1 F# S) J+ [* P+ v2 g) B; W( ~( K评论:这下农夫不用再感谢上帝了,直接去见上帝了!
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2 u6 |% A6 s- U13 感慨
" z* O5 s/ a, S' g8 u看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱
6 a2 H4 x. y" n2 l; F& p1 r# M. a" e C的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
3 f% Q7 E7 B1 k- i9 E4 j6 M了。”
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; f* d* O& q" y0 N( @( _评论:看电视还点电灯,真是奢侈啊!
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14 甘输服罚& J/ I2 g4 w' C% q% n K
“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”
8 |' W2 h! W) N' F: D) ~. E “废话,这怎么可能!” 3 a- x: H G2 l" ]) ~. u' T
“那我们赌一克朗,怎么样?” 7 o0 s* H& M' e" ?7 |9 P4 F
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、 1 i' G! M5 b& l+ k2 w
停!我的衣服都湿透了!” ! G1 i* L3 U/ W) V$ ?, v' V' t5 F
“那就算我输了吧!” : H& r% c4 t" J5 l: U9 [; }
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评论:这是在打赌呢,还是在整人?
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15 干洗8 F) T6 `* p& Q& t
教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教 9 g0 q/ T' t3 n. x4 U. J Z
授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好, ) g, y3 H( N K7 Z b0 m/ Q6 X; x
多亏我事先忘了往浴盆里放水。” ; [# H. H! y9 P' i3 n
3 V! i- v |6 y+ }7 N9 z: y3 ~
评论:这样的教授能教出什么好学生来?2 F& R; ?$ Y+ C3 s2 c6 H u
3 L5 D3 u0 I4 `5 D( E9 F16 复诊
0 s3 Z% X. }/ @4 r* X! \彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。 2 d0 s# T7 w3 ^& d& M5 I0 m* _
于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
) A8 ~5 F$ ?) M7 D& x 医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
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评论:投机取巧往往是行不通的!+ e- W0 b( Q9 Y
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17 父女同甘
3 Y4 J3 K/ p v+ e父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”
! e- a$ W8 \2 w% ` “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 , n# |$ Q( Z8 O7 H1 L! T0 q7 ^/ W
“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。
- M5 a! _7 D: g* W8 N) x' p+ M “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。”
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评论:父亲矿工,儿女旷课。这父女还真是有难同当啊!" |3 W: F3 S+ }) P- g( {& s& m
O5 A# e6 D$ Z1 }7 K) B5 t18 父母的孩子
Y% F% |; o0 ~克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气
# Y# C8 L3 N1 K0 e4 G7 F: ~* F氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,
+ M) Z8 N) v+ G, z8 M& ~也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克
. f( d3 U/ t7 U3 V! r# L1 x4 _林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子, 7 A' |! B( k/ T
既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林
! h! K5 F& f: a$ [9 D7 h( e4 O顿得意地大笑到:“是豪呀。”- F9 B- |! ?# B' K
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评论:这样的智能也能当上总统吗?
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19 俘虏他的儿子
- s3 U; M' M k1 T! O9 [0 H9 b美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了 & O, Q# [2 {/ x. o6 V- s" K/ F3 K$ t7 H
戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如
. L; L" s, a2 F" [ Z; Q" ]$ B此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我
1 {6 P- [9 j5 x) U- p们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。” 1 k5 `* A% O3 d- O0 `
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评论:你怎么知道会是儿子?如果是女儿呢?哈哈... ]7 u+ p6 O9 x% O8 b
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20 风湿病人" ?3 F1 U; g" k( t* l% n9 G
病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮 $ {& E% ^9 r, A. m2 c
湿。”
1 v5 }7 M2 b5 y6 V 医生:“是啊。现在你要看什么?”
7 _8 }/ C! o/ i3 f! W1 D8 l9 U0 @ 病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?” ( D9 I- D/ O* b3 _2 C' l
0 y, d1 T- c) D I! }5 J+ v评论:医生说话一定要说清楚,要不真是害人不浅啊! |
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