瞬间笑岔气的14个段子，全程高能爆笑，笑死人不偿命哦！

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一、夫妻两人晚饭后，习惯去散步，可是丈夫总是低着头走路。这天，老婆就问：你为什么总是低着头走路?”老公：你不是告诉我，走路不要看女人吗？老婆说:我只是说，你不要乱看美女，没说不让看丑女人呀!老公说:这有什么可看的?我在家里天天看，已经看够了！老婆闭嘴啦。
二、一次自习课，教室里乱哄哄的。我大喊：“老师驾到！”同学们瞬间静了下来。不一会儿，老师真的来了，把书丢在讲台上严肃地说：“刚才谁喊的驾到，现在出去接旨。”于是我站了一节课……
' D, N' A" x6 X' x) P+ h- q三、小学体育课了解吊环，老师把我们领到吊环前：“小朋友知道这是啥吗？”当然有看过体育比赛的小朋友知道，说：“吊环！”我兄弟就是滥竽充数那种人，还要喊得最大声“吊环儿！”老师说那你来给大家演示一下如何使用。老师把我兄弟抱起来，他双手抓住一个环思考了一下，然后把脑袋往环里钻……
四、望见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”
" ]8 p1 i  `  U五、他搭建了公司第一个网站，不管能不能用吧，反正看起来是那么回事儿，至于代码的质量。呵呵，反正也没人看的懂。那总监也没见过人开发网站啊，这下了不得了，直接膜拜至极啊。
六、宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了…
七、在食堂用老干妈一口气吃了半斤多肥腻腻的五花肉后，我重口味的名声一下子就传遍了整个公司。弄得一到下班时间，我就会很困挠。因为公司几个体重平均160的富态妹纸都会拿着一瓶老干妈等着我……
) @& D% L3 n9 S7 e, k; ]% O八、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，哪够吃顿散伙饭的了！
/ \/ u7 ~5 G' H2 t1 R: }九、我们这的电台要调整，让主播自己想节目名称……其中一档节目的两个女主播叫天天和婷婷，她们就准备节目改名叫天婷有喜，经过某信公众号推送征求意见，大家齐刷刷的回复：天庭有喜？王母怀孕了？哈哈
十、端午节临近，陪媳妇回娘家。媳妇问侄女：听奶奶说，昨天晚上妈妈对你是又打又骂？侄女气愤地说：怪就怪我说话太不小心了。媳妇问：你说错什么了？侄女回：他们两口子问我，是爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓就知道了，就这原因！我去，这小兔崽子！
十一、邻居他媳妇怀孕了，不知从哪听的说怀孕期间吃点龙眼和开心果对孩子好，生出来的孩子喜庆、好看、眼大，别说还挺准，孩子出生的时候都说像个弥勒佛。。。
十二、现在孩子上幼儿园，都会第一时间建好家长群，方便老师和家长之间的沟通。有些家长每时每刻都守在手机前面，老师发个朋友圈会第一时间点赞，群里发个通知会第一时间抢沙发。而有些家长因为工作的关系，可能会错过老师的通知，等看到的时候已经很晚了。
十三、一天，我和朋友在回家路上，遇上我男朋友，大家一看就知道，他是个吊儿郎当的多情帅哥。他一走，朋友就问：你不怕他出轨吗？我斩钉截铁说：他不会的！因为他……从来没有在轨道以内。朋友：他那么花心，你干嘛和他在一起？我说：他花他的心，我花他的钱，这样不好吗？
( b. }9 C% e# m$ v, q3 X9 `+ `% a十四、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：此是庙宇。过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：不许游览。过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：若要游览。看到这里，过路人暗暗吃惊！若要游览会怎么样？难道要往下一看，原来是：别处游览！
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hodala

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