经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
5 p6 O/ V3 d8 Q7 p! `　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
) u2 v! e! N4 g# j3 @: x/ D　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
! R/ p: p6 ]( q  o4 m　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
- i  l& w8 \2 ~0 b" ~　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
) ^2 J- }6 L0 g2 m' M! W　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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' T! h# |& X, p. q5 Q5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
; u- O9 O7 Z- W6 i# x　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
. k; T3 ~: g& C1 Y0 Q　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
% q/ _7 D) f5 y# m　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
5 u1 q0 l) ~+ c  o; N- \& j7、 总统携夫人视察养猪场。
# r2 w0 M9 u" }3 G/ c% P　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
$ a0 G2 }7 y0 o, w! m) C$ u6 K　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
! e  p+ t, E; S) `　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
4 u8 N" [! n) z! H　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
* p1 v2 o; B$ b　　这时，林太太已气昏过去。
3 @* [7 b5 o( P4 V% ^8 |0 T4 [　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
6 n' q3 s0 a' ?* E5 e9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
7 |* R! o8 z3 a9 Z) q0 W) A! I　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
  T. A' q3 @* y+ Z10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
/ G, b9 J  ]& N3 ?' y11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
5 P) h2 R* I1 G* x2 A5 O5 t　　 主治医生问他：谁说的？
6 O9 Q- G9 |. A7 C　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
- A, F2 S7 H7 I3 `) }+ p+ C- w  s　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
! v  D( r  f" z) r2 X# c　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
0 F, Q9 k7 }3 J# G$ J6 O　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
! |  j$ S- o5 \　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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: k3 k& T, f! Q' V( \14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
8 Z1 [; Y/ a6 k0 A　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
0 t, ^9 |# F5 w$ O0 o3 I5 J　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
* P2 N/ _* ?' h5 Q1 C" s# D　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
1 G& b! E9 W0 m6 h8 f　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
" p. h& J0 f0 G' r+ C　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
  W( x* e% n( [8 r4 m  M9 U　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
% s" G* Y3 f4 p) T　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
  I) [. V8 d, n4 ]　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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  [. D" j. T8 ]% U* j# s17、丈夫驾车出门。
9 y  e' o& }. ], s$ t: n* M; Z　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
0 E- ^- y% o: J* m　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
) d6 w: [9 ~: U: c- I+ Y5 z! \　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
2 k6 L* g/ ~4 [! p* T' |& z. o　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
5 U* C* n: w  w4 L0 c' H. j8 A' g　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
& u9 f, ?: H6 {　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
$ i2 Z" v  H! U　　小明：“谢谢。”
$ A6 w( N7 A" a8 ^　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
. u) a, R" J3 D3 k7 A# h6 f7 y　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国