经典爆笑夫妻幽默笑话18则

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1.一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。
# @# i4 [$ z- B2 _3 e* G9 S- k律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”
4 P0 U- |! B5 @0 p; i! d这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

  R" d9 e2 i4 Z7 |) Q9 V) b( l2.“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
" F4 E- ^7 E2 _+ a8 D1 ?3 r8 k$ z' I“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
/ r- U! y9 a) h0 {“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。
6 D0 t5 F% D+ v( U% i0 Y0 a+ w“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

7 _' K- D% s" T, w! M! v) Q/ M3.一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。
新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”
& S) C7 [* m0 M3 x此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把10年来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

1 y8 s: U; {6 }4.我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
  ?7 c# Z9 h; ~奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

5 T) k: k, z& _' p/ A7 H5.丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。
从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

6.父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时，用了一个比喻：“冲锋枪就像你讲话的样子，半自动冲锋枪就像我讲话的样子，而全自动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”

7.妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
7 h( a9 w) y! c7 ~) J( n“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
( A/ v6 M$ @) d' g; \7 |& h妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

; y" O! o1 Y8 \: j1 }8.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
: w1 c# O0 |5 C1 _6 [& X6 C“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
. R2 V% _2 ?) z3 p( F4 p; a“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
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$ |+ @! `2 Q) {' h% s8 c/ O. j  @9.一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
. u$ c7 w/ j+ {; G4 ^丈夫问：“要扭哪儿？”
0 h7 V8 g- i3 q. Q4 a妻子说：“打屁股，那是块死肉。”
丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
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10.一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什么意思？”
: z9 `) m( P0 a1 r; G" f. A! y丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”
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11.有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
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12.一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
老婆：“不知道。”
& r; z# j4 I& l9 T$ b; C老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
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13.有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。
接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。
一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”
老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧！”
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9 v4 \, S- R! w! F7 E) a: k14.一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
7 K- }8 U* N4 b* P- l“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
; y7 @8 |& |# ~5 Z$ {妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”

% N5 |; n0 X% S$ q6 K0 f5 v15.一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
; Q9 Y$ i7 U9 a8 z0 }有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
! C* M4 f: U9 r7 G6 Y' P( U* d丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

3 ^8 V! `& ~- ?% f16.美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

17.某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
6 m) W* l! N3 C7 ~) l某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”
“怎么回事？”
/ e, D: O. R" ^* y5 E3 [“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

$ _8 q; V  c: L18.老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。