[CA加州] 洛杉矶人的35件大城小事

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洛杉矶是个包罗万象的大村，各路人马来来往往不停歇。洛杉矶有很多特征比如热，空气不好，交通差都显而易见，偶尔一些“噱头”虽未说透但大家也都默契的心知肚明，比如你去吃个饭服务员就是某好莱坞著名演员啦等等。纽约人们还特别写了一篇文章来调戏洛杉矶的交通，说我们每天聊天内容都是该怎么挑路绕交通。好吧，我们善良的洛杉矶村民不去调戏他们如何如何熬过每一个找不到车的寒冬的，我们只是默默的为他们感到悲哀，再悲哀，然后出门晒晒太阳吹吹风。

8 N% P1 m3 Y8 o0 q身在洛杉矶，你能时时刻刻感受到它在飞速的变化。不会改变的，是光临洛杉矶络绎不绝的游客。他们来往匆匆，并不在意洛杉矶真正的本质，带回一个小黄人的水杯或者星光大道的照片就觉得开心极了。但是真正的洛杉矶人对于这个城市有着不同的认知与了解，有很多事情不在洛杉矶生活十几年是没办法知道的，比如……
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) D+ j' @- U9 d7 H1 }9 n* d1. 遇见任何一辆贴着USC字样贴纸的车子请千万小心，因为司机开车技术烂到爆；而任何一辆贴着UCLA标语的车，估计十有八九是辆本田。

2. 能去LAX机场的最佳路线里面从来都不包括405，如果有人向你推荐这条道，那他肯定不靠谱。

1 j, c+ S, M* s3. 很多时候都觉得洛杉矶，尤其是Venice海滩那里是全美国的最低点。因为这样，所以全美国最怪咖的人们都骨碌骨碌滚到了洛杉矶。他们作为奇葩的光芒太耀眼，小小的家乡已经容不下他们，但大洛杉矶永远包容来自各方的人，这才是为什么我们把自己的放荡不羁爱自由的形象标榜的越来越高。
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4. 对很多人来说，狗就是宠物。但是对洛杉矶人来说，狗狗是毛茸茸的小宝宝，是温柔贴心的伴侣，是世界上最好的伙伴。

5. 很大程度上一段洛杉矶的爱情的成功率取决于交通和地理位置。“恩，她人很酷，聪明机灵，可爱幽默，而且咳咳床上也不错哦。但是，唉我不会再见她了，她住在西边。:("
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即使不是交通和距离，停车也是一大考验:

友谊是要被停车所考验的: “哥们儿我可以去你明天的试映，但是我这里有一个很好的停车位……你也知道，明天是要清扫马路的……”
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夜生活也是要考虑停车的: “妈呀那里食物真的是太好吃了，我爱它胜过爱我丈夫！不过……我们永远找不到停车位的我们还是别去了-_-.”
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+ |- F: H6 u7 R; J1 Y3 G% V/ v甚至约个炮都要停车说了算: “他技术一点也不好，房间也潮湿的像个水族馆。但他是最佳的‘深夜友人’——他就住在两个街区之外，我一点都不用担心停车问题！”
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6. 哦而且在洛杉矶两个地方之间的距离不是用英里数来计算的，而是用时间来计算的！你看你说一个地方很少有人能告诉你有多少英里远，但是我们能告诉你多久你可以到。

7. 去谷里（San Fernando Valley）永远都不是个好主意……除非……除非你住在谷里，或者……你要去Fry's买电器……再或者你要去Burbank机场……（总之那个地方没什么可去的）

3 k) Q$ [1 Q$ Z) Y# N: m4 R4 I# Q1 H$ `8. 我们对流动美食餐车美食家有着莫名的推崇，脸书和推特上有很多关注。如果你来洛杉矶，那我们可能会滔滔不绝的跟你讲上很久哪里哪里有好吃的流动餐车，说不定你会碰上一个洛杉矶的Date第一次见你就带你去了个流动餐车美食节。这是真事你别不信。
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: \( B" s. O- a9 d! F3 m9. 你不会去Runyon Canyon爬山散步，你是去找艳遇的（咳……话说小分队在前两天为亲友团玩转洛杉矶搜集资料的时候差点把这个Runyon Canyon放上，各个旅游网站都排名很高呢>.

5 {) a& K$ a# Z, c* [' j! `10. 永远不要跟一个演员约会。他们所有时间都花在健身，试镜，被拒，以及假装变成其他人这几件事情上。没人有时间去跟他们耗。如果你真的有好莱坞情结，请跟一个化妆师或者特级演员试试看吧——他们一个比一个酷炫，而且他们那里显然有更多好料。
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11. 有一种情结叫做“得不到回应的恨”。我们人人都爱旧金山，而且当我们发现所有旧金山的同胞都讨厌洛杉矶的时候觉得挺搞笑挺无语——同在雾霾中，相煎何太急啊……

12. 你经常去的taco店大概玻璃上贴了个蓝蓝的“B”(卫生评级)，如果是你最喜欢的taco店，那大概玻璃上只有个“C”。
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13. 我们从来不读书，从来不读。我们会健身，我们看电影，我们去爬山，我们去骑单车，我们会冲浪，我们会看电视看到地老天荒，我们练瑜伽，我们也可以画画，我们爱吃早午茶，我们叽里呱啦来段说唱，我们人人都可能去表演，我们沙滩上翻来覆去晒黑黑……但是我们不！读！书！如果你问一个洛杉矶人最近有什么好书推荐，他大概会告诉你:“恩……你看过饥饿游戏吗？我没读过书但我看过电影，电影很棒的。”

14. 季节这个问题取决于你是什么划分标准，有人说我们有三个季节：冬春，夏秋，以及颁奖季。还有人可能会说，我们也有三个季节：着火季，泥石流季，以及夏季。

8 h. j( w! ?1 L3 M; W7 {* j15. 大家都在悄悄地计划着结婚，生小孩，然后搬到圣地亚哥。但其实我们宁愿把未来的孩子在黑市上卖掉，也不会离开洛杉矶，就连橘子郡也不会让我们动心。
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' t& h/ C# J3 }8 Q6 z16. 大纽约城喜欢把自己标榜为世界中心，而且他们纽约人总是拿洛杉矶开玩笑，说我们大概只有一群小麦色的人和一群整容没整好的人。好吧其实纽约人怎么想我们一点也不在乎，对于我们来说纽约城，尤其是布鲁克林和曼哈顿，只是电影和电视剧的背景幕布。他们压根不是真的存在的。
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17. 我们的freeway比你们的要重要多了，你们走“州际道80”，“州级95”，我们的道路都需要定冠词——我们走5号高速（The 5）转10号(The 10)转405高速(The 405)再转那个101(The 101)。Our freeways are more important than yours. You take Interstate 80. You give directions to I-95. Our freeways require the definite article. We take The 5 to The 10 to The 405 to The 101.

18. 很多人会告诉你Coffee Bean & Tea Leaf做的咖啡饮品最好喝，或者他们会告诉你Peet's的饮品也不错。但是有一点是所有人都认同的：星巴克是会见失业编剧的最佳地点。
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2 I% R: U0 b& K6 j0 I8 h+ ?19. 你周围的朋友里肯定有人有Westside Rentals的密码，你问问就知道了。（Westside Rentals是洛杉矶当地足以pk Craigslist的租房信息网站,采用收费账户制度。小分队特意google了一下，发现了一条新闻："16,751 people found using one Westside Rentals account"，果然厉害。）
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( T3 k# U- _" o4 W  F20. 你搬来洛杉矶可不是为了披萨。我们总喜欢骗自己说我们知道最好吃的披萨在哪里，但是别闹了真正的洛杉矶人都知道这里根本没有好吃的披萨。但是我们有好吃的能让你热泪盈眶的韩餐泰餐墨西哥餐中国餐埃塞俄比亚餐——我们就是没有好吃的披萨而已。
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21. 洛杉矶最擅长的就是从别的城市"偷"一支球队过来。（棒球的道奇和天使，冰球的国王，都是发源自自别的城市。比如湖人是明尼阿波利斯的，快船是圣地亚哥的...所有洛杉矶的球队都不是土生土长）只有洛杉矶队赢了比赛的时候我们才会发声支持，其余时间大多数人只是在埋头看我们的电影剧本而已。
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) }0 s/ z6 P- i( V5 M+ Q# S. l- s22. 有一个叫永恒好莱坞的墓地是一个绝佳的夏夜看电影的场所，满天都是星星。如果你足够幸运，你还可能能抓拍到一个哥们喝醉了在墓碑上撒尿的照片po到instagram上，#drunkpisscemetery。

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23. 我们的马路上充满了危险，最危险的两个莫过于随处可见的大坑，以及，普锐斯（Prius）司机。哦不不不，还有第三大危险：一辆小型货车，一个凹坑，以及一位普锐斯司机。这是毁掉一个下午交通的最佳组合。要是你开车有些年头了，可能你的词典里会出现多一个俗语：“你这干的都是什么普锐斯破事？”（What the Prius are you doing now?）
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- w1 k: y, B3 P8 y, G, q* @24. 虽然每个洛杉矶的司机都很蛋疼，但是没有人公开抱怨过什么，因为在洛杉矶没有什么概念叫做开车烂的司机——所有人开车都很烂！这个城市的交通就是由坐在各种豪车里的有不同驾驶习惯的人挤在一起构成的，所以除了等红灯的事后骂句街，大家都很互相理解，并没有大的冲突发生。

25. 只有在左转车排队要转弯，而在黄灯变红灯的时候前面的车没有动的时候，后面的车才会按喇叭。我们把“黄变红走两辆左转车”奉为法律。
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$ z: a7 b- n. L26. 我们几乎每个人都有偶遇明星的经历，我们从来不炫耀的秘密。一般情况只是把他们当成路人(除非真的是那位明星的脑残粉)，我们从来不在乎Jay Leno是不是跟我们去了同一个加油站——我们只知道他也需要加油罢了。
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27. 尽管如此，大部分人都对the Voice of Dodgers的Vin Scully情有独钟。就像有着一副金嗓子的上帝一样，他甚至比我们的明星运动员还要受欢迎。我们要是在加油站看到Vin Scully会兴奋死的！
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  Q. D) I$ W% e& @) v28. 承认自己是洛杉矶人就像有了一个信仰。

a) 名副其实的洛杉矶人搬到这里，然后转变成如此信仰。b) 纯正的洛杉矶人在这里出生，但并不接受任何转变。c) 大部分洛杉矶人绝对不会被听到他们自己叫自己洛杉矶人。
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8 Y* l+ Q( y9 N/ z8 f) A& B29. 这个城市基本上很早就关灯下班了。如果想在十一点之后找到一家餐厅买点除了汉堡披萨之外的东西，那祝你好运。

/ L4 y# {  T- V& r30. Pink的热狗简直是被高估了，而且很少有洛杉矶人会去吃。但是Astro burger就是另一回事了，为了他们家的Buffalo汉堡，我甘愿跟一只打了激素的熊打架。
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, q( u. G7 X0 [, A! Q5 j5 i7 }31. 所有人都说他们喜欢Roscoe的鸡肉和华夫饼，不过大部分人去哪里的原因可不是为了食物，而且为了周日大家都从教堂结束礼拜去餐厅吃饭，所带来的一场时装秀。

32. 你宁愿喝一杯热沙子也不愿意被发现你在某个小长假和无数游客一样堵在一号公路。

33. 其实说实话地震对我们来说真的不可怕，甚至有些人还很期待每一次小震。

4 v3 D0 B. k; c+ w2 K34. In-N-Out 汉堡
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+ R7 m) J7 n7 l0 V9 b7 B( L: h35. 你也知道，其实这世界上没有任何一个其他地方比洛杉矶更合适被叫做家。除了它的缺点之外，洛杉矶就是地球上一小片亮闪闪的天堂，就是雾霾多了点，交通差了点，玩的贵了点，太阳晒了点，而已。

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