经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
! h" s2 M' s2 h5 P  b　　老师说：“那该怎么调整？”
8 Q: X( J! O, t  [1 V0 X4 Y) V1 H　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
' U: v! _8 q  J, d2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
4 {, c8 W7 t  l& s9 d' Z' t　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
$ W1 G  C& h7 M% K+ T: I! w　　医生：不是13超，是B超！
5 `! S& I8 _/ v& b" J' [　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
& k  u* N, S9 {+ Q　 某日上课领学生读课文。
9 |, z0 C: Z7 ^9 h　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
" R5 K0 M- J" [& k　 旁边听课的老师就笑了。
3 a9 |, n. o' l9 p# @9 h　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
- [" Y8 P5 @% g/ }9 u5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
4 s6 e$ V) L1 P' }0 r; Z8 N. t% C　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
; w- n, J. M6 l& E　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
5 b/ _' k7 @0 q7 D) D: ^7 Q. C4 d　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
* x- G& E2 ^9 X　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
- u  P' [5 `& ^; c& g　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
, S$ y( t( B3 u* K# O  a　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
, |/ S9 Y3 U) t　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
$ e. V& c/ l; v, \1 K& V　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
) E2 X; H9 M0 T8 G3 c9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
$ T$ L/ z) K3 J% ~, z　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
- ^( E! x6 X" @) S　　语毕，有5名学生站了起来！
* N8 C% n( n$ |& N3 c11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
* Y3 f4 d0 H: J& e+ x. k$ T　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
# u' ?0 Q$ j2 u  ^. F6 p　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
' B$ b6 W* S" `5 F9 t　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
/ g4 ?) g" k! h- r' h7 r+ H　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
' x' ]3 h6 F. G* \# V! V1 z. E　　 爸爸：你妈妈呢？
8 T% P9 v! A: v( A% P　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
1 y2 `/ C% i9 w9 w+ z　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
2 [# D& k9 w' Z　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
) a# ^' t0 s9 i$ D9 E　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
6 o6 a: {9 M2 {& ]　　 终于医生出来了。
  A% b( i, z- [" g  j( z9 ~; v  J　　丈夫：母子平安吧？
: B7 P2 T) x' f, Q! l　　医生：都平安。
2 D8 O* B3 O  Z5 C) N1 o　　丈夫：男孩女孩啊？
" B% ]% S8 T% {　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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! r9 I' C8 H) s16、印度的警察都留大胡子。
; K  A4 Q# ]( H. \. b/ M. o4 T　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
6 m& ^6 o! I" Q　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
4 O- g' _# A  a% B. k& B2 P　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
, g: n) P' i0 R4 i1 O% X2 U17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
. w, T& b; b/ f# _2 `5 N6 Y8 R18、村长从国外考察回来后。
# F; W9 H  \, e" L　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
& ?+ X' p- B5 M) s9 ~: _  C　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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# u( O) t- K: s5 L19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
( E3 P. ?) g- \4 \7 z! ]+ d# b　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
9 j- v: `* c- v, e$ p　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
& e7 d: A% s$ K1 ]2 a8 Y　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
/ Y! c5 |& M5 G/ [9 g. x　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
6 C+ \+ o: Q! M　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
! d5 H; G# A% ~4 b　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
$ {- _1 V( ?+ `# h5 _7 u　　侍者：“您要一份节目单吗？”
: G! a" W- ~9 w0 ?# Q/ b　　小明：“不，谢谢。”
& ~; t; p6 N; H, C) ?8 }" H3 J　　侍者：“那上面带剧照。”
# x7 }6 Q6 k" ?) O　　小明：“谢谢。”
. ?3 s: E9 |1 ^# H  D7 J　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
3 B& K- g3 {) q, @3 R' h　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国