短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  
, R3 i6 F  N# u; {
7 L! }7 Y. G' u　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  
* x, m6 [4 L8 y5 z
　　女一：你不担心色狼偷看？  
" Z, H* S6 a, r/ D5 ~/ Q5 S3 g
　　女二：我的腿就是让人看的。  

　　女一：人家偷看你的裤衩。  
  Y  }; ~: A' r; s1 w
% f: [& I1 d5 v　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
  Q; U4 r* o: G5 ]- h
8 \# Y! ^" c% U评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！
$ f7 M2 \8 v7 ^! _; v! {5 r8 k
2 家里不宽裕
老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
3 E/ j! U' R# k/ ]5 [, p" V在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧
: O9 G8 \( \2 z; F# k
; P) {& z  l+ q% \* N' P& s评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！

6 T7 ]( `% o* O0 k& i3 供电
& T( O" ^4 A" f马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
必摸黑了。”

- _) L0 {$ q& t" w. g) v$ n评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！
7 ?: O) D9 `! I. A8 f
' m0 h6 z5 B; s% q  G4 p5 M8 T4 更换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
6 @0 T* f/ c8 X. Z. W: O    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
$ H# p5 a% V. g, K5 e3 H
评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！

5 各执一词
. x- G7 P, b% F, I1 G一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
9 [' {. v8 b, }1 \, i小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
, x& Y+ m* N" m: `' [; |. x, r) W$ P* Y有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

2 g! b1 o. Y2 R  L, G评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！

- i( O* T( K; w3 h+ B6 隔夜饭
+ s  g( Y) x2 O) H/ K乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
' M. f% H' U3 @1 M    吃，当然吃！那么，你明天来吧。
: N. {+ K2 O' E1 A, d
评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！

. c. n: `0 [, f6 y( z! C3 ?7 隔壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
9 `8 d/ x. A: ?8 l7 L4 T2 E那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
6 q3 V' W: Q/ k2 m9 N意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
6 m; q1 o. ?8 j9 w7 d6 b在他家的隔壁。”
# F7 U* P+ w' X
评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？
" ^& @" n! ]2 }
3 C; _  R, `; A9 d% W- b+ u8 告密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
8 F/ j* E! P3 Z) D密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
5 ~" s% M3 s/ w8 L/ K" ~/ q
评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？
. ^1 K6 Q. c* a6 I4 I: r" g: j
% ^6 m# Q# H6 |. l! N1 j9 高兴太早
$ l. I( }7 Z! R  C8 P一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。
4 N7 I, k$ W6 l
评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？
" n- T2 u+ ?0 E9 t4 [' }4 k. D
7 [/ k% R0 y+ d10 高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
6 p1 ?  r" N' l/ v    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
8 Q% I: q7 U; m2 l( b元。”
5 O2 H* K7 w- y9 Z- @: l
评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？
1 }% O$ E; [) l- M& s
11 高尔夫
3 _$ u. ~( I+ r% v一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
6 L0 K7 P- ?! e在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
8 ~# }  }' u! _# s, e
评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！
% C- R8 L$ s! T3 G0 p  D
12 感谢上帝
9 @' H; y* l+ |+ a% U* q0 @: ?. j牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
5 }; R6 w- L( f9 O+ u马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
3 j/ i, I7 ~! G% v9 M+ k" T
评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！
( a8 K% t- w5 b3 M6 p
  [# e" o; @) z2 E& L# c" U9 H13 感慨
7 b* U. a, T4 p# h% u" q% W: V看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
: D. E1 X, G, G! b的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”
& D7 M$ \9 e+ Q4 x, p
评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！
8 [8 x! m5 e6 f
14 甘输服罚
1 B5 q9 {6 N+ D  ^" y“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
    “废话，这怎么可能！”
4 C. n5 m8 B0 t; l! \    “那我们赌一克朗，怎么样？”
    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
. Q  ^- z" S4 r0 |# e1 i停！我的衣服都湿透了！”
0 K: z! H6 S  e+ m$ `    “那就算我输了吧！”

评论：这是在打赌呢，还是在整人？
  g& l" f) M# _8 |& I
! D. u$ [$ \5 r& K6 t- S: U3 l15 干洗
' I4 k) l  c9 @( R, x* C教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
7 G; C: \; B" O. Q- [授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
3 U8 M& G, W3 J: K' W( c
4 k! Y: c! `3 {3 x5 _0 D: y* w) y3 \评论：这样的教授能教出什么好学生来？
4 q5 d; X" a( H, y4 C4 I4 j
+ M* K' j; I# s6 i# [16 复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
2 Z. w5 ]6 ~) c- `9 N* q    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
' E3 ^: E5 t/ K7 |4 s
1 {. [6 g; S& q. c评论：投机取巧往往是行不通的！

: {8 I6 \  v. L
) r1 g. M" {. [7 S# D17 父女同甘
. T0 q( v0 O" a' Y' y父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
% s' i5 h" Y& Q, O( p4 G    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
7 ~6 x# }2 y+ v, w* a  H
评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！
: c; j' ]% {9 x* p
18 父母的孩子
) W7 ^. O- r/ B- J5 @5 n克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
1 L; Z( d6 q% {顿得意地大笑到：“是豪呀。”

* ~7 s( `2 [, A! z评论：这样的智能也能当上总统吗？
0 n( {" v9 F- l$ Y2 \- ]: R. g) D
+ a. Q3 I5 s/ a/ C19 俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
; l2 a* K& n9 b们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...
" N! F7 v6 l: a) c
: F  y& V! a; X2 I* i. k% X8 h; D3 u20 风湿病人
$ S( P% g8 F& p; ^% Y: D' h0 G  {病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
* y' p* w% g# I. |! C湿。”
$ H& \1 g0 x2 n; C$ A6 \    医生：“是啊。现在你要看什么？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
5 s# }+ S5 b/ K  o9 V
  Y2 f3 r, f# t9 V评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
- h& N- y8 K3 k6 T! h8 L8 \中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
  F" |, j5 C: _. o2 y' ?1 o一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
8 K  J/ A5 E& ^! S回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v